חלון ג'והארי

לפני שבוע תיארתי באורך את ה"מאחורי הקלעים" שאפשרית במצבי דרמה מסוימים בחיי הזוגיות.

השבוע אני רוצה להכיר לכם כלי שמאוד חביב עלי משתי סיבות. קל מאוד להשתמש בו, והוא מייצר שיח עמוק ומשמעותי. חלון ג'והארי.

זאת בעצם טבלה פשוטה, ששמה מגיע משם שתי החוקרים שעיצבו אותה: ג'וסף לופט והארינגטון אינגהם (Joseph Luft , Harrington Ingham).

היא נראית ככה:

תמצאו זמן איכות לשבת עם אדם שחשוב לכם ואתם מרגישים שיש איזשהו מתח סמוי במערכת היחסים שלכם. משהו שלא נאמר וגורם לפרצי רגש שלילי מדי פעם בשיח ביניכם. תציירו את הטבלה הזאת ותתחילו למלאות אותה, כל אחד בתורו.

בפינה הימנית העליונה, "מה שאני יודע על עצמי וגם האחרים יודעים", זה הכי קל לזהות. הקושי יתחיל, במה ש"אני לא יודע על עצמי ואחרים כן יודעים עלי", המשבצת הימנית תחתונה. אם אתם יושבים עם אדם שקרוב אליכם ויש אמון הדדי ביניכם, השיח על התוכן של המשבצת הזאת יהיה מעניין ופותח עיניים. השיח הזה ישפוך אור וייתן לכם את האפשרות להגדיל את המודעות העצמית שלכם. הן למעלות שיש באישיות שלכם ובכישרונות שלכם והן בחסרונות. מאחר שהמידע הזה מגיע ממישהו אמין, שווה לכם להטות אוזן אליו גם בשביל להעריך את עצמכם יותר, להבין בעומק יותר למה אוהבים אתכם וגם לקבוע לעצמכם יעדים לשיפור.

במשבצת השמאלית העליונה, "אני יודעי על עצמי, ואחרים לא ידועים עלי", ייתן לכם את הבמה לספר לאחר על העולם הפנימי שלכם ולהראות זוויות הסתכלות חדשות על האישיות שלכם שהשני לא חשב עליהן. וזה חשוב מאוד.

כשחיים עם מישהו מתרגלים להתנהגות שלו, באיזשהו שלב מצמידים לו שם תואר. "טוב לב", "רגוע" או אולי "עצבני עם פתיל קצר" ו"עצלן". ואז התקשורת מפסיקה להיות עם הבן אדם המורכב ורב הממדים, שמכל מיני סיבות שאנחנו לא יודעים עליהן הוא אימץ את צורת ההתנהגות הזאת. גם אם הוא משקיע מאמץ להתנהג באופן מקובל יותר בעיני הסביבה שלו, בגלל שהתרגלו להסתכל עליו דרך פילטר של "פתיל קצר", ההשקעה שלו לא תקבל את ההערכה הראויה. הערכה שיכולה לדרבן אותו להמשיך להתמיד להתנהג בצורה חיובית יותר.

זאת הבמה להשמיע את הצד שלכם, בשביל שהשני ידע להבין אתכם מבפנים, לא רק מכח התווית שקיבלתם. זאת הקלה אדירה להיות הקול של העולם הפנימי שלך נשמע. שההתנהגות שלך כלפי אנשים מקבלת עומק נפשי ואפשרות להבנה, הכלה ולדבר באופן אחר על הקושי או על המעלה שלכם.

והייתי רוצה להציף את הנושא של מעלות גם כן. לא נדיר למצוא אנשים נדיבים וטובי לב, שאם תקשיב להם תשמע שהם פועלים ממקום של ריצוי אחרים או ממקום של טוהר לב, והסביבה הפכה את ההתנהגות שלהם למשהו מובן מאליו, ללא הכרת הטוב הראויה. זאת הזדמנות גם בשבילכם להשמיע את קולכם.

וכשהשני ידבר, תאפשרו לו את השחרור הזה גם, סך הכל על ידי שתשמעו למה שיש לו להגיד.

המשבצת האחרונה, ש"אני לא יודע, ואחרים לא יודעים עלי", זה דברים שמתגלים במשך החיים. הניסוח הנכון "שאני ואחרים לא יודעים עכשיו עלי". אלה דברים שקיימים בנפש, אבל הם מתגלים רק בנסיבות מסוימות במהלך מסע החיים. אולי תשאירו את המשבצת הזאת ריקה, ותמלאו אותה כשתחשפו לתכונות נפש שלא הכרתם בעצמכם או ביקיריכם.

תהנו, ושיהיה לכם מסע לגילוי עצמי מרתק.

אתם מזומנים לשלוח אלי שאלות בתחומים שאני כותב עליהם, ואשתדל לתת מענה כאן או\ו באופן פרטי.

אלכסנדר סורוקה · ויועציך כבתחילה