כשמתפכחים מהתאהבות

בהתאהבות, בשלב הראשון של הקשר האינטימי, קשה מאוד לראות את הבן או הבת זוג מאחורי מסך ההתאהבות. ואחרי שזה חולף, מתחילים הוויכוחים ומאבקי הכח. חשוב לי לציין, שלמרות מה שאכתוב בהמשך, התאהבות זה שלב טבעי במערכת יחסים אינטימית, וכמו במנוע של רכב, זה הסטרטר של כל המערכת היחסים בהמשך. מכל מקום, זה שכרון שבסוף מתפכחים ממנו, אלא שלא צריך להיות לחוץ לזרז את התהליך. זה יקרה מעצמו. יש אצל כל אחד מאתנו יש איזה דימוי לדמות המושלמת של החצי השני. וברגע שאני פוגש אדם שלפחות באופן חלקי עונה על ההגדרה, הנפש תשלים את שאר חלקי האישיות שלו (באופן דמיוני ותת הכרתי), לזאת של הדמות האידיאלית שבראשו של האדם. בשפה פשוטה, הזוג מסונוור ולא באמת קולטים מי כל אחד מהם באמת. אם יש חסרונות, הנפש מקטינה ומעלימה אותם מהיכולת להכיר בהם ולהתייחס אליהם. אם יש דברים שיש בהם חוסר התאמה בין בני הזוג, אז הנפש תקטין את חוסר ההתאמה, ותגיד "זה בסדר, אנחנו נסתדר" או ש"אני אלמד אותה/ו" (בהצלחה עם זה), במקום לבחון את ההשלכות של התכונה הזאת על המערכת יחסים שלהם בהמשך.

למשל בזוג שהגבר אוהב לצאת למסיבות ולהתראות בחברה, והיא מעדיפה כמה שיותר להיות בבית או בסביבה שקטה. הוא מדבר על כדורגל ופוליטיקה, ואותה מעניינת אומנות ומוזיקה עדינה. לכאורה מעולה, אשה צנועה ושקטה, עקרת בית כזאת עם עומק נפשי. אלא שבחיי הזוגיות חייבות להיות חוויות מרעננות ומיוחדות בין בני הזוג בשביל לשמור על האהבה והקשר הנפשי ההדדי. השגרה קוטלת אותו. כשהאחד יעדיף את הבילוי הרועש במקום הומה אדם, ויתבאס מעוד טיול על שפת הים וכד', והיא רק רוצה לברוח מהמופע או מהמקום הומה האדם, נוצר פה קושי שיהיו לו השלכות על המשך הזוגיות. אמנם זה לא תסריט קודר, במקרה שכתבתי יש פתרונות זמינים ב"ה (ויש מעלה גדולה בזוגות שאחד מופנם והשני מוחצן, שאם בונים את מערכת היחסים נכון, הם יתחילו להשלים זה את זה והקשר יכול להיות מאוד עמוק), מה שאני מנסה להגיד, שבשלב הראשון פרטים חשובים לא נתפסים בחיישנים. זה לוקח זמן להכיר את השני, לא רק בגלל שאופי של כל אחד מתגלה כשנקלעים לסיטואציות לא שגרתיות, אלא גם בגלל שזה לוקח זמן להבחין בכלל בתכונות העצמיות של השני בגלל הסנוור הנ"ל.

ואח"כ, מתחילים הוויכוחים ומתחילים להצטבר תסכולים הדדיים. הגענו לשלב הבא, מאבקי כח. כל הכבוד, עכשיו אפשר לבנות מערכת יחסים בת קיימה. רק חשוב לזכור שגם עכשיו, בפנים, אתם מצפים שהבן או הבת זוג שלכם תהיה התגלמות הדמות המושלמת שהייתה קבורה אצלכם בנפש. צריך להתחיל "לקלף" את הדימוי השקרי ולהיחשף באמת לבן אדם שעומד מולכם.

אז איך עושים את זה? קודם כל, תשבו לשיחה ותנסו להבין ולתאר אחד לשני את הדמות שהתאהבתם בה בתחילת הדרך. זה לא היה שקר, פשוט הנפש קצת עיגלה קצוות. תהיו מוכנים, זה עשוי לכאוב. זה קשה לשמוע מה בעצם מצפים ממך, וזה לא קיים בכזה אופן או אחר. עכשיו תיקחו נשימה עמוקה. תנסו להבין זה את זה. התאהבתם בדמות וירטואלית, שרק חלק מהתכונות שלה נמצאות במציאות. תנסו עכשיו להציף, ואני ממליץ לרשום בכתב, מה כן יש אצל כל אחד מכם שראוי להערכה ולאהבה. לא להתמקד במה שלא טוב, תעשו רשימה של מה שטוב באחר. תכתבו לפחות 10 פרטים על כל אחד. תדברו על זה אחד עם השני, תתארו את המצבים בהם התכונה הטובה הזאת באה לידי ביטוי, תזכרו במקרים הקטנים האלה ביחד שהיו כה משמעותיים, שעכשיו התכונה שהשתקפה בהם רשומה לפניכם על הדף עכשיו. זה בטוח יתרום לתחושת הזוגיות שלכם. יכול להיות שיצופו דברים ממשיים שדורשים התייחסות רצינית ואולי גם פניה לעזרה. אבל מה שחשוב, זה שתבינו, שעכשיו אתם קרובים אחד לשני יותר ממה שהייתם בשלב של ה"מאוהבים", ועכשיו יש לכם את האפשרות ביחד לבנות מערכת יחסים משמעותית.

אתם מזומנים לשלוח אלי שאלות בתחומים שאני כותב עליהם, ואשתדל לתת מענה כאן או\ו באופן פרטי.

בשורות טובות ושלום ושלווה פנימיים לכולם.

רוצים עזרה? תמיכה וליווי? אתם מוזמנים לפנות אלי: https://linktr.ee/veyoazaich

בכבוד ובברכה אלכס סורוקה, מאמן מנטלי

אלכסנדר סורוקה · ויועציך כבתחילה